Life Aquatic y la liga española

Antes de que empiece la Eurocopa y aprovechando estos momentos de mono futbolístico que ni siquiera los primeros anuncios de fichajes han podido paliar, haremos un resumen de lo que ha sido la temporada futbolística de primera división que terminó hace menos de un mes. Para ello utilizaremos frases de la película de Wes Anderson “Life Aquatic”. ¿Por qué esta película? A parte de porqué es una increíble película de este genial director que también ha hecho “Los Tenembaum” y “Academia Rushmore”, aparece Bill Murray en uno de sus mejores papeles (en casa somos mucho de Murray desde su época de “Los Cazafantasmas” y “Atrapado en el Tiempo”) para hacer una peli un poco surrealista, con mucho corazón además de un homenaje claro al hombre del gorro rojo, el gran Jaques Cousteau y con una gran banda sonora que versiona canciones de David Bowie en brasileño. Lógicamente este artículo está lleno de spoilers, así que aquellos que no hayáis visto la película, ir a verla ahora, esperaremos, nos vemos en 119 excelentes minutos.

Esperando…

Esperando mientras hago algo parecido a lo hace Homer Simpson aquí:

Esperando…

¿Ya la habéis visto? ¿Y que tal? Brutal, ¿No?

Ahora si, empezamos con el análisis de lo que ha sido la temporada 2011-20012 a través de las palabras de Steve Zissou, Ned Plimpton, Klaus y compañía.

1- ¿Querrías unirte a mi equipo?

– ¿Si quiero…?

– … Te quiero en el equipo Zissou.

– No creo que pueda hacerlo.

– ¿Porqué no?

– Bueno, no es mi campo, no tengo los conocimientos necesarios.

– Aquí nadie los tenía: Klaus era conductor de autobuses; Wolodarsky era profesor suplente en un instituto. Somos una banda de balas perdidas.

– Si ni siquiera se nadar demasiado bien… (silencio) … de acuerdo. SÍ.

Este intercambio define de manera perfecta lo que ha sido la composición de la plantilla de Levante. El nuevo equipo europeo (y uno de los dos únicos capaces de ganar al Madrid de los 100 puntos) lo componen jugadores que a priori eran sobras de otros conjuntos, muchos de ellos pasados la treintena y en los que nadie confiaba. Barkero y su mágica pierna izquierda llegó gratis; Koné y Xavi Torres llegaron cedidos y se han revalorizado enormemente; además de jugadores como Del Horno, Munúa, Ballesteros, Valdo, Juanlu o Rubén Suarez que han sufrido una segunda o incluso, en algunos casos, una tercera juventud. Este Levante ha sido mucho mejor que la suma de sus partes y el año que viene disputarán la Europa League. Veremos si este verano siguen con su filosofía y fichan a jugadores como Valerón, Gonzalo Colsa o Seedorf para seguir haciéndonos creer en el milagro granota.

2- Si se tratara de una especie en peligro de extinción, ¿Cuál sería el propósito científico al matarlo?

– (largo silencio) La venganza.

Esta frase del inicio de la película y que deja bien claro la idea de Murray sobre el tiburón jaguar, podría haberla dicho Mourinho al empezar la temporada. Finalmente su Madrid ha ganado al mejor Barcelona de la historia (y que año han hecho para lograrlo). Se han vengado de estos últimos cuatro años en que pese a grandísimas temporadas (tanto Juande, como Pellegrini, como Mou consiguieron resultados que hubieran servido para ganar al 95% de los equipos del planeta) el Barcelona siempre les acababa superando en liga. El Madrid de Mourinho se vengó del Pep Team consiguiendo finalmente acabar con su supremacía.

Y hablando de Mou y de Pep…

3- Steve, ¿Cuándo te enteraste de que eras padre?

– Como hace cinco años. Lo leí en un artículo sobre mi.

– ¿Y te lo creíste?

– Salía en el periódico, supuse que sería verdad.

Esta frase va dedicada al pésimo espectáculo que han sido este año las ruedas de prensa (y que tuvo su colofón cuando La Sexta aplazó media hora un partido para poder retransmitir las ruedas de prensa posteriores al clásico del Camp Nou). Se han convertidos en un circo. Y los periódicos deportivos, cada vez más prensa amarilla, solo han servido para tirar más leña al fuego. Hoy en día que aparezca una información en un periódico ya no sirve para que te lo creas, ni mucho menos. Y es una auténtica pena.

Pero volvamos al fútbol, lo que nos lleva a…

4 -¿Puedo interrumpir?

– ¿Quién demonios es ese?

– Soy yo, Ned. Puede que lo que voy a decir no sirva de nada. No se cual es el problema; no lo sé. Pero yo he heredado 275.000$ ¿Serviría de algo esa cantidad?

-¿Ese chico tiene cara de hablar en serio?

A veces con poco dinero se puede hacer mucho, si no que se lo pregunten a los mejores fichajes de esta temporada a nivel calidad-precio (Falcao no aparece en esta lista; cualquier jugador que valga más de 30 millones debe ser una apuesta segura y por suerte “el tigre” ha confirmado todas las expectativas).

El Top 5 de fichajes de esta temporada han sido:

1. Michu: El asturiano llegó gratis a Vallecas desde Vigo y ha sido una de las sensaciones de la liga, convirtiéndose en uno de lo máximos realizadores nacionales y que incluso propició el hashtag #Michuselección en twitter. Michu tiene las mismas posibilidades de seguir en el Rayo y no dar el salto a un equipo más grande la temporada que viene que yo de llevarme a la cama a Rachel Weisz o Natalie Portman, así que el año que viene cuand… bueno… mmm…. Ehh… Esperemos que Michu se quede en Vallecas durante muchos muchos años…

2. Isco: Su fichaje al Valencia (que cobraba seis millones de euros por un jugador sub 19) no hizo demasiado ruido. Algunos incluso pensaban que era un fichaje para el filial malacitano y por ello Isco ha sorprendido a todo el mundo con su clase y su talento. En muchos momentos ha tirado más del Málaga que el propio Cazorla y ha visto recompensada su temporada con la llamada a entrenarse con la selección y los Juegos Olímpicos.

3. Barkero: Llegó gratis y ha sido uno de los puntales del sorprendente Levante, además de tirar las faltas, los penaltis y ser el jugador perfecto para tener en el Comunio.

4. Adrián: Otro que llegó gratis después de no haber despuntado demasiado en el Deportivo. Avisó en el europeo sub 21 de que este año estaba tocado por el gol y las asistencias. Con Falcao ha formado una delantera atlética que ha hecho olvidar a Agüero y Forlán mucho antes de lo que todos habían previsto. Que Negredo vaya a la Euro y Adrían o Soldado no, es un escándalo parecido al de cuando Bob Dylan se pasó al cristianismo e igual de incomprensible (aunque Adrián vaya a Londres, sigue siendo un ultraje).

5. Rami: Seis millones costó el francés que con Victor Ruiz ha formado una más que buena zaga valencianista. Empezó la temporada muy fuerte y con varios goles y en breve estará entre los 10 mejores centrales del mundo.

Bonus: Ander Herrera ha demostrado en el Athletic que es un jugador con presente y mucho futuro. Siete millones y medio empiezan a parecer pocos para este pedazo de jugador. Ander y Muniaín pueden ser el nuevo Xavi e Iniesta en el equipo vasco durante muchos años.

Otros jugadores que han rendido muy y muy bien en los equipos que estaban cedidos y que veremos si vuelven a sus equipos de origen o se quedan son:  Apoño (indispensable en el milagro zaragozista); Carlos Vela (12 goles, si el Arsenal no le quiere la Real seguro que sí), Koné (en Sevilla no entienden nada), Raúl García (yo de él me quedaba en Pamplona, en el Calderón nunca se le ha valorado demasiado), Coutinho (veremos si tiene minutos en el Inter el año que viene), Dídac (ídem en el otro equipo de Milán) y Diego Costa (sin sus goles, el Rayo hubiera bajado).

5- ¡No había visto tantas medusas eléctricas en toda mi vida!

– Son carabelas del Vietcong.

– Pues tiene razón… Editaremos esa frase.

No ha habido rectificación más grande que la que hizo el Zaragoza en el último tercio de la temporada. Todo el mundo los daba por muertos pero el equipo de Manolo Jiménez obró el milagro puntuando como nadie y saliendo del descenso en la última jornada después de más de veinte jornadas. Todos los jugadores elevaron el nivel y creyeron que era posible la remontada. Si hubieran empezado la temporada así, quien sabe, quizá hablaríamos menos del levante y más del equipo aragonés.

6- ¿De dónde sale? Parece embarazada.

– Es que lo estoy.

Bill Murray describiendo lo obvio es parecido a la temporada de Barça y Madrid. Que  casualidad que los dos equipos con los dos mejores jugadores del mundo, dos de los tres mejores entrenadores del mundo (Ferguson, no te olvidamos) y con jugadores en el top 30 del mundo que no puedes contar con los dedos de las dos manos hayan quedado primero y segundo, nadie lo podía esperar (modo ironía OFF). Lo único más obvio que el dominio de estos dos equipos esta temporada es que Joffrey de “Juego de Tronos” merece la muerta más lenta y dolorosa posible.

7- Se supone que Cousteau y sus chicos tuvieron la idea de meter transmisores en las escafandras pero las nuestras llevan también una antena exterior para poder escuchar música.

Uno de los momentos más curiosos de la película (aunque solo sea para ver a Murray bailar) va para el Málaga que ha dado un importante primer paso clasificándose para la previa de la Champions. Para seguir creciendo debe fichar un par de defensas, Botía y Vertonghen (si el holandés está a punto de aceptar irse al Tottenham que jugará Europa League, seguro que se le puede convencer y no solo por el dinero y las playas de la Costa del Sol), un centrocampista que acompañe a Toulalan (si es cierto lo de Borja Valero perfecto), un jugador de banda para reemplazar a Joaquín (Adam Johnson ha jugado muy poco este año en el City) y un delantero goleador (Higuaín sería el sueño húmedo, pero alguien como Forlán o Van Wolfswinkel funcionarían) y con todos estos refuerzos, probablemente en Málaga pasen a ser el tercer equipo de la liga española.

8-Déjame hablarte de mi barco: el Belafonte es un caza submarinos de la segunda guerra mundial que compramos a la armada estadounidense por 900.000$.

Este momento que sirve para presentar el curioso barco, que incluye entre otras cosas una sauna con una masajista sueca, nos sirve para hablar de los jugadores aprovechables de los equipos que han bajado. Sin duda, un Villarreal que empezó en la Champions la temporada es el equipo que tiene más jugadores aprovechables. Diego López ya ha firmado con el Sevilla, Borja Valero parece tenerlo apalabrado con el Málaga y jugadores como Mussachio, Nilmar, Bruno Soriano o Cani servirían para apuntalar cualquier equipo de la zona media-alta. Mención aparte para Giusseppe Rossi: es un superclase y si yo tuviera poder de decisión en un equipo grande lo ficharía lesionado,  lo recuperaría en mis instalaciones y disfrutaría de sus goles cuando estuviera recuperado. En el Racing, Toño ha demostrado ser un gran portero y Diop es un seguro en el centro del campo. Además de Jairo (un joven jugador que apunta maneras). Respecto al Sporting de Gijón, Barral y Colunga tienen bastante gol y los jóvenes Nacho Cases, Canella y Botía (a quien se ha relacionado con Málaga y Atlético) sin duda servirán para equipos de primera.

9- (Mientras están siendo abordados por piratas y los apuntan con una pistola)

– Tengo que buscar un bebe para este padre…

– Sí, se lo que quieres decir, novata.

Dedicado al fallo de Madrid y Barcelona en las semifinales de la Champions. Todo el mundo los daba por finalistas e iban hablando del cruce desde el sorteo del cuadro en cuartos y tanto Chelsea como Bayern, cada uno a su manera, acabaron con la final española que hubiera sido el enésimo partido del siglo. Puede que fuera, al menos en parte, debido a que el derbi que decidía la liga entre ellos se jugó tres días antes que la vuelta de esas semifinales. Si alguna vez vuelve a suceder algo así, el derbi se debería aplazar hasta después de la eliminatoria y así los jugadores podrían estar más descansados (el fin de semana anterior a la vuelta, el máximo esfuerzo que hicieron los titulares de Chelsea y Bayern fue levantarse pronto para ir a hacer cola al puesto de pollos al ast, mientras aquí se jugaban la liga en un partido a vida o muerte).

10- Lo primero que te pasa por la mente cuando la moral de tu tripulación está baja es: ¿Qué he hecho? ¿Será culpa mía? Probablemente sea así. La mayoría llevamos mucho tiempo juntos y otros todavía más. ¿Es que ya, no os agrado a ninguno? A ver ¿Qué queréis que haga? No lo sé. Oid: si no estáis en mi contra, no crucéis esa ralla. Si lo estáis, hacedlo. Os quiero a todos.

(Klaus cruza la ralla sin pensárselo).

¿Estás seguro?

– Lo estoy capitán

– Pero no lo entiendo, ¿Por qué?

– No comprendo. Un segundo, ¿Cómo era esto? Has dicho cruzarla si…

– … Que la crucéis si queréis dejarme.

– Aahhh. Hazlo otra vez, lo había entendido mal.

A Michael Laudrup, Héctor Cúper, Juan Carlos Garrido, Javier Aguirre, Fabri González, Manolo Preciado, Marcelino García Toral, Juanjo González y José Francisco Molina; todos los entrenadores destituidos esta temporada. Especial mención para un Manzano al que parece que le hicieron la cama (como a Villas Boas en Londres) y para un Aguirre que casi hace bajar al Zaragoza antes del milagro de Manolo Jiménez.

A veces un cambio es necesario para hacer remontar a tu equipo, pero muchos de estos cambios no hicieron mejorar a sus equipos y solo hicieron presagiar el principio del fin.

11- Ya está, pelearé contigo Steve.

(Steve le da un puñetazo)

– Nunca digas “pelearé contigo Steve”; solo sonríe con naturalidad y luego lanza el puño.

– Tu pelea a tu modo, yo lo haré al mío.

Dedicado a las bestiales cifras goleadoras de Messi y Cristiano Ronaldo, cada uno golea a su manera pero ambos han rebasado cifras estratosféricas.

12- No puedo creer que quisiera llamarte papá. Claro que te negaste.

– Te dejo llamarme Stevie; que suena mejor.

– No quiere decir lo mismo.

Para Mallorca, Osasuna y Betis que han acabado en la zona media pese a que esa palabra no define nada bien sus temporadas. Los tres han jugado por encima de lo esperado con sus plantillas; Osasuna estuvo en Europa en muchos momentos del año, el Mallorca llegó con posibilidades de Europa League al último partido y el Betis (que había liderado la tabla a principio del curso) consiguió no tener que sufrir lo más mínimo para salvarse. Que quedaran en zona media no deja claro la gran temporada que hicieron para conseguirlo.

13- ¿Por qué no intentas que uno de esos delfines nade bajo la quilla para echar un vistazo?

– Naaa,… Creo que no nos oyen o no lo entienden.

– Qué hijos de pu**, estoy harto de los delfines.

Frase dedicada a los fichajes que no han cuajado esta temporada. Los peores fichajes del año han sido Roque Santa Cruz (en el Betis esperaban mucho más de él, suerte de Rubén Castro); Cristian Zapata que llegaba con bastante caché de la liga italiana y no ha dado una a derechas; Mariga de la Real Sociedad (solo ha hecho que ver amarillas y tapar la progresión de jugadores como Rubén Pardo); Altintop y Coentrao en el Madrid (que entre los dos costaran treinta millones duele solo de leer, y sí, Altintop llegó gratis así que Coentrao ha costado más que lo que costó Ronaldinho o Sergio Ramos en su momento); Parejo (nadie ha entendido porqué ha jugado tan poco) y un Jonathan de Guzmán que se fue del Mallorca para jugar en Europa y el año que viene podría estar en segunda. No se si es que no lo oyeron o no lo entendieron, pero la temporada de estos jugadores ha sido lamentable.

14- ¡O NO! Olvidamos a Cody, ¡Tenemos que volver!

(nadie en el barco hace gesto de moverse)

Adiós Cody…

Dedicado al Valencia de Unai Emery. Cada temporada perdía alguno de sus cracks (Villa, Mata, Silva) y seguía siendo el tercer equipo de la liga española. Pese a ello, ni los periodistas ni su afición han dado ningún mérito a la labor de Emery que finalmente se ha ido. Veremos como le va a Pellegrino y si entonces valorarán lo de los últimos tiempos. Mi teoría: Pellegrino no llega a Navidad. Espero equivocarme…

15- No nos ha ido mal mientras existíamos, ¿Verdad?

– Fuimos la “creme de la creme”, querido.

Al Villareal. Estuvieron a un penalti de Riquelme de jugar la final de la Champions de Paris contra el Barça y en la última década han sido de los equipos que más han amenizado la competición jugando de manera bastante bonita. Seguro que volverán a primera e igual que el año que viene el Depor estará en la liga de las estrellas, en dos años el equipo de Castellón habrá vuelto.

16- ¿Aún quieres reventarlo?

– No. Y no nos queda dinamita.

Frase perfecta para hablar del Athletic de Bielsa. Se han quedado sin dinamita en el momento más importante de la temporada. Sea por las pocas rotaciones del “loco” o porqué les ha pesado la inexperiencia en los momentos clave, el Athletic no ha podido conquistar ninguna de las dos finales que ha jugado. Sin duda, los leones volverán el año que viene con más ganas, más experiencia y más dinamita. Si no hay bajas importantes, deberían pelear por una plaza para la Champions.

17- No quisiera que no dieras por el c***, amigo.

– ¿Por qué iba a hacer eso?

– Porqué eres un títere de la compañía.

– También soy un ser humano.

– De acuerdo, te pido disculpas.

Esta frase nos sirve para hablar del delicado tema de la ley concursal que hace que equipos con tremendas deudas puedan seguir fichando y mantenerse en primera mientras algunos que respetan las normas se ven el infierno de segunda. Y sí, los tres equipos que han bajado este año estaban al día y fuera de la ley concursal.

18- Ya sabes que no se me da bien decir lo siento. Así que no lo haré si no te importa.

– De acuerdo.

– Pero lo siento. Se que no estoy pasando mi mejor momento.

– Es cierto.

A Guardiola. Su idea de renovar año a año provocó muchos más problemas y habladurías de las que él pensaba y sin duda ha sido un culebrón.  Pep, a partir de ahora, renueva por dos años con opción de irte al final del primero. Hazlo por la salud de todos los aficionados del próximo equipo que entrenes, por favor.

19- Opino que es un crimen que Steve permitiera que nos pasara esto, el responsable es él. Realizamos una misión suicida ilegal dirigidos por un maniaco egoísta.

– Te oigo y te entiendo. Pero creo que le estás juzgando mal.

A los equipos descendidos. Cada uno ha tenido sus circunstancias pero ninguno de los tres ha conseguido mejorar sus resultados con el cambio de entrenador. Tanto Racing como Sporting hacía años que no estaban lejos del descenso pero el Villarreal y sus tres entrenadores han sido la sorpresa. Después de esto, tanto a Clemente como a Lotina se les tiene que haber acabado el crédito.

20- Haremos dos grupos: conmigo Ned, Ogata y Wolodarsky.

– Gracias, muchas gracias por no escogerme.

– ¿Qué? Estamos a mitad de una operación rescate relámpago, Klaus. ¿Qué te ocurre?

– Estoy harto de estar en el grupo B.

– Estás en el grupo B porque alguien tiene que dirigirlo.

Algo parecido a esto deberá decirle Tito Vilanova al delantero que quieran fichar para hacer la función de Larsson. Ya sea Drogba, Diego Milito, Del Piero o cualquier otro deberá entender que va a tener un rol secundario. El Barça necesita más a este delantero, un central y un lateral izquierdo de lo que “Como conocí a vuestra Madre” necesita presentarnos de una vez a la madre y dejarse de pistas absurdas y paraguas amarillos.

21- (hablando de la bandera)

– Veis esto representa el Belafonte, esa es la isla de Pez Espada y ese círculo simboliza la amistad y esa K de ahí, es por Klaus.

– ¿Y tu símbolo Ned?

– Veréis… No quería presionaros…

– Klaus tiene razón, le falta un símbolo de Ned.

– Bueno… podríamos poner una N al lado de ese pulpo…

– ¿Y que es eso que hay allí?

– Es Esteban.

Este entrañable momento de la película va dirigido a aquellos momentos mágicos que nos ha dado esta temporada. Desde el despliegue cariñoso de todo el mundo por Abidal; pasando por los dos partidos del Athletic en la eliminatoria contra el Manchester United en la que todos fuimos del equipo vasco y disfrutamos de su fútbol; a la celebración de la final de la Europa League en la que ambas aficiones fueron capaces de disfrutar la fiesta del fútbol sin conflictos ni malos rollos de ningún tipo.

22- Que tranquila está la noche. ¿Oyes cantar a las ballenas?

(Ruido)

– Precioso. Me pregunto que dirán.

– Eso era ese buque cisterna de ahí, pero… ahí están. Esas son.

Un error increíble por querer satisfacer a unos pocos y que no sirvió para nada fue el Sporting de Gijón despidiendo a Preciado para conseguir mantenerse en primera. Echan al entrenador que los subió y lleva años salvándolo para traer a un entrenador del siglo XIX que no ha sido efectivo como tal en años (y si no preguntad en Serbia, Camerún, Múrcia o Valladolid). Quizá con Preciado también hubieran acabado en segunda pero hubiera sido de manera muy distinta.

23- Bien, si me disculpáis beberé toda la noche. Dentro de diez días zarparé para encontrar al tiburón que devoró a mi amigo y destruirlo. Si alguien quiere acompañarme, perfecto.

Frase para Tito Vilanova en el primer día de la pretemporada. Que su primer partido oficial como primer entrenador sea en la Supercopa contra el Madrid será algo espectacular. Veremos como afronta el partido Vilanova y en que se diferencia de Pep.

24- ¿Qué va hacer ahora el equipo Zissou?

– Esa era la primera parte, la del suspense. Ahora voy a ir a cazar ese tiburón, o lo que sea, e intentar matarlo… Tal vez lo haga con dinamita.

Frase para la temporada que viene. ¿Será de nuevo un Barça vs Madrid o habrá algún invitado sorpresa que acabará con la liga bipolar? ¿Qué fichajes se harán este verano? ¿Quién será la sorpresa “levante style” de la nueva temporada? ¿Habrán jugadores muy cansados después de una Eurocopa y unos Juegos Olímpicos? ¿Y lo que es más importante: que diferencia hay entre el sushi nigiri y el sushi maki? A partir del 18 de agosto, que empieza la temporada 2012-2013 veremos como se resuelven todas estas dudas.

Mientras tanto, podremos matar el mono con el europeo, la olimpiada (yo confieso que soy adicto a ver los saltos de trampolín) y el mercato. Y si tenéis un rato libre este verano, volveros a ver Life Aquatic.